这简直是一个让我严重烦恼的小夏天.
                       各种油相当蛮横的堆砌在身体各种不该出现的角落.

                
                       比催情剂还能让人迅速迸射***的事情就是一丝不挂的照镜子.
                       太阳啊.我是一坨迫切要求流汗的移动肉墩.

                       终于彻底感受到了男女款CK truth的区别,那就是:
                       男款的喷头比女款更彪悍!

                       跟Dandy各自手持一瓶抽风对喷.
                       对战效果简直跟小时候的水枪大战媲美.
                       面对两个人最后都昏倒的战果,我告诉自己是因为我的勇猛发挥了效力.
                      ( 尽管是被呛倒了..-____________P )

                       这两天MSN的签名档都跟美少男有关.
                       概括的讲.
                       我渴望得到一个好吃的美少男!!
                       最靠谱的是小明,非常迅猛的在更新的BLOG里张贴了一个美少男的诱人照.

    
                       呃..应该重新定位自己了.
                       我是一坨口水横流的肉.

                       响应环保,悠悠的拎着家里的垃圾桶并怀揣自己的一点点垃圾(七八个空喜乐罐)下楼.回来之后看见自己遗留的"战场"轻松的认清了一件事:
                       我真的不用再去怀疑自己与洁癖有染...虽然我很勤劳.

                                                                                                                                                                             Anita.
                                                                             不爱小姐.

All of you here."

非线上者的留言地.

ANITA.731@LIVE.CN

 

 

 

 

夜里醒过来的时候惊慌失措的找手表.
把手表调慢了一小时.把明天都推迟.
我迫切需要做一个掐着你的脖子,在你脸上画乌龟的梦.
想到这个,我的心就能痒痒死.


睡眠对我而言只是一种可以闭上眼睛的浏览或者说是一种不被阻止的肆无忌惮.
我可以跳出炸断的时间,穿透混杂脓血的飞尘.
所有的恸哭和颤栗之后,还在那里的会是谁.


我羡慕冈特·兰堡.
梦幻世界与现实世界的虚实关系,从来不是他的困扰.
在我也做到这些之前.
能做到的,只有在锋瓦毕露下保持沉默.


在北京呆久了.心里就会充满浓浓的流失感.
反正我看见了,鼾声奏起的城堡是空的.






                                              Anita.
                                             不爱小姐

                        我打算每天清晨起床，整天呼吸，然后果不久，我就不会常常想起我曾一度拥有的幸福。
                                                        
                                                                                                                                                                        ——《西雅图不眠夜》

         我开始被一些平时都感觉不到它存在的事情绊住.
         比如:
              
                    走路先迈左腿还是右腿.
                    早上是先醒来的还是先睁开眼睛的.
                    手机上同一个人的三四个未接电话,是不是要打回去.
                     
         它们总在我脑子里打转.
         其实这些我根本不想知道.
         一点都不.
         但不知道怎么它们就被搬出来横在我面前.

         每年的一月和六月,我都会停滞所有工作,准备期末考.
         生活一旦清闲,人就会膨胀.
         日子变得虚张声势,且被各种无所事事遮蔽.
         我开始怀疑那些不知不觉的在脑子中堆积下来的片段,马上就要从眼耳口鼻中溢出来.
              

          "必须要努力活得丰盛.

                                                                   Anita.
                                                                  不爱小姐

联络方式:anita.731@live.cn
                  

         抱着相片集乱回忆时,想起曾经在满洲里,因为整个市辖小到只有10个街道,我就常从城市的一端走到另一端.再走回满洲里国际饭店往死里睡.现在能记起的去那里的原因好像只剩下了一个,就是那里原来叫做"霍勒津布拉格",蒙语说这是"旺盛的泉水"的意思.

         冲动,一直是我的极品弱点.

        
         这些日子伤口感染结痂,再感染再结痂...然后流出粘粘的液体.
         疼,可我没有哭.
         我的水分在别的时间和别的方面被挤掉了.
         医生问我害怕脸上留疤么.
         我说,你太不专业了.
        
         Dandy每天一通电话.每天重复着我不嫌弃你.
         我总是说,说这话的不是你多好.
        

         跟原谈电台的下一步工作时.梦想和稿子成为我们的共识.
         不知道为什么.那些苦大仇深的东西和情深似海的东西,我越写越觉得惨不忍睹.
         而且烦急了那种G派叫床版呻吟的爱情套路.
         生活就是生活.
         文艺青年的小忧伤只是在人肉筛选之后一小撮人的特质.
         毕竟每个人的战斗力不同.

         我只是喜欢听二线或者三线或者地下线的歌手的不出名歌.
         思想.态度.严重的冷思维.这些根本不用琢磨就能深刻感受.
         他们不会去无病呻吟,埋天怨地.
         只是踏实的谈感情.过生活.进取与铭记.妥协与遗忘.

         Andy今天回台湾奔赴机场的路上一直东拉西扯.
         我反驳他说:博爱的男人通常和暧昧纠缠不清,如果我可以习惯这些种种那最好,不然就会和这种种斗争.成熟不是古板不是沉默不是大男子主义.成熟是理解是思想是行为是照顾是不变应万变是心里只有一个宝贝.还好你每次都不让我失望,成熟就是这样.不会让人失望.
         他走时,我许了个心愿.
         但愿Andy可以遇到制服系空姐team或者蕾丝空姐团.

         有个人跟我说:相信我,好么.
         我没说话.
         其实我想说:believe又怎样?还是在中间夹了个lie.

         我就是那个红装利齿类拿铁偏飞特族人

                                                                                                                                                                Anita.
                                                                  不爱小姐.

     跟Andy闪过重重街拍防线,才顺利买到《钢铁侠》电影票.这是目前为止上映的所有片子中,我唯一一部没有看的.当他知道每部电影我都在影院看之后,PK的计划落空.我忽然想起当初跟Jes几乎相同的情景,要不是Jes,我竟然不知道我几乎看过了全部的非主流电影.这一度成为了我在南公面前炫耀的资本.

     去打电动.和Andy找了一台根本没人理会的机器.就在我们尽兴之后,回身时才发现竟然身后围了三四层人一直在看.我们离开时那台机器火了.

     最近脾气不好.容易生气容易急.
     去了一趟鹏子为我准备的"MINI-LOFT".
     狠狠感动了一遍.

     梦见自己在水里写信,一边写一边消失.
     后来我急哭了.
     因为不知道什么时候可以写完.

     最后好像是被已经死去的三贤哲带走的.
     闷在他的三修树下打瞌睡.

     夏天好像来了.我开始了新的一轮犯懒时光.
     一直拖到夜里才去写无休止的论文.
     找尽各种理由推辞掉了两个网站的拍照.
     故意把自己的脸弄的挂了彩,每天贴着创可贴拒绝约会.
     窝在家里反复考虑NJ的工作.
     不听电话,不回简讯.
     我希望因为懒惰而长出的霉可以是我喜欢的纯黑色或者张扬的大红色.

                    -_________________P

                                                                    Anita.
                                                                   不爱小姐.

                   不爱照片.
                   颜色很黄.内心很暴力.

                   地震让周围的人说话时习惯用"那年.."开头.
                   于是最近总是被不同的人拽进不同的旧事中.
                  

                   好像曾经真的有那么几个人被我狠狠思念过.
                   不过还好,他们都在活着.
                   活在我的上一场思念.

                  
                   拒绝陷入爱的回忆.
                   这是我脑子中剩女具备的极品癖好.
                   嘿没错.
                   我是剩女.

                   扮老,去百丽买鞋.听见一个小妞对另一个小妞说:
                   不行不行平底鞋怎么行呢.我要代表性感的小跟鞋.

                   至少四只乌鸦驮着小企鹅盘旋在我头上.
                   至少七条斜线坠在我脑后.
                   ..
                   性感.明明帆布鞋才是真正的性感武器.
                   至少我一直严重信仰我的这句话.
                   也一直这样做.

                   周末顶着暴力黄军的头衔扫荡宜家.
                   刷卡刷到手软时才想起来最近捐款捐的离谱.
                   努力半天.还是没昏死过去.
                   挺失望的.

                   架着极度清醒的脑袋,又刷了几位数.
                   假装什么都没发生一样雀跃的回家.

                   其实我是在讲述一场爱与信用卡密码的时光潜逃.
                   各位.回答不爱一个问题好么?
                   如果可以,你想回到那一年?

                                                             Anita.
                                                            不爱小姐.

                                这是一个悲哀的城市，更悲哀的是，你会随时碰见你悲哀的理由。
                                                                 
                                                                                                                ——《2046》

        阿杰问我想做女孩还是想做女人.
        我说都想.
        女人独立,女孩依赖.

        挽着Angle去卖场的路上,我问她是不是还在药流后的恢复期.
        她说这次时间会长一些,因为距离上一次药流只间隔了三个月.
        说这话时,她比我轻松.

        迤俪的青春里,太多女人都在悉心经营不计成本的专场恋爱.
        即便谎言纵横,她们也可以大义凛然的用索然无味来形容除此经营之外的任何事情.
        谎言是可以让人产生一种恍惚的幸福感的.而真话就好像巍峨山崖上的灵草药,在得到的一刻,顿悟的同时,不由自主的可以感受到它的非凡功效,但却在追逐的过程中伤痕累累.

        说一件可笑的事情.
        我荒废了几乎一年的时光,去注释我的相信与怀疑.
        那些虚张声势的日子，被太多的无所事事所淹没.

        K先生颁发给我了一个他对我的御用称呼:
        小爱u"

        因为Ken,我今天过的特别舒服.
 
        公布今天不爱的小心思.
        今天我要做一个乖乖的小爱u,我想骑着蜗牛去买房,我想睡在一颗蚕豆上.

                                                                  Anita.
                                                                 不爱小姐.

                               周三赶论文,两点睡觉.
                               周四夜里一点通过电话之后,就一直没有再睡.
                               周五你知道的,因为失眠.早上四点半挂电话.七点睡醒.
                               终于今天休息,整理电脑时看到了一些过去的照片.       

       当我站在这里,听到急促的脚步声,我知道Mr.z回来了.
       在我们都可以看到对方时,你停下脚步.
       你说:a吖,阳光下,你是金边小姐.
   
       我记得那天星期一.
       星期一。单数。我站在阳光下发呆。

    第一次乘地铁.第一次乘城铁.都是和你.
    文龙,你总是拉着我的手在甬道里跑.
    其实你也知道很多时候我们并不赶时间.
    可是每次拉起我的手,你都会说:怎么总也跑不过时间.

    奔跑停止.
    你看到的总是没有追赶上的那辆列车.
    我看到的却是列车的风席卷你的脸. 

    跟悦悦在这里谈杂志改版的事情.
    每次抬头都只看到他一动不动的盯着我看.
    因为你说<宝贝,你又漂亮了>我忽然发了大脾气.
    每次见面,你都能找到话语的缝隙,插进一句<该怎么照顾你才好呢宝宝>.

    悦悦,你猜世界上会不会真的有津加林人?
    他们坚信:我们终究只是旅人,唱着涵义模糊的歌谣,流浪在漆黑的夜空,如此而已.

    我怎么也记不起这是哪里.
    更记不起是谁带我走过这段路.
    
    说不清的照片,你会直接从电脑里删除么?

                                                                   Anita.
                                                                  不爱小姐.

PS:周一和周四在上网时依次看到这两张图片.简直爱死了这个动作.

             五月初看到的.但是还是觉得经典的没话说.

牛Ｂ、装Ｂ、傻Ｂ的区别